Вопрос от Инна

Здравствуйте. Дело в том, что несколько лет назад моя тревога усиливается. Мне не к кому обратиться, некому рассказать о своих проблемах, потому что все, кому я рассказывают смеются, отсылают все это на "фазу" ( мне 14 ). Я знаю, что у подростков все формируется и затрагивает гормоны, но я правда уверена, что это не должно так влиять. Я чувствую постоянную тревогу, страх. Больше всегда от школы. Моя учительница меня ненавидит. Я точно считаю её плохим человеком по законам хотя бы морали. Дело в том, что я очень часто болею, в 5,6 и 7 классе она асе больше меня за это унижала, обязывала прогульщицей, клеветала на меня и не в стороне, а на весь класс. Кроме этого она лезет в мою жизнь и потом, когда узнает о моих ошибках, даже самый незначительных, даже если я их не совершала, она все равно выставит меня на посмешище. Мне очень обидно, ужасно больно, я срываюсь и мне хочется уничтожить себя, я хочу просто исчезнуть Потому что ч не могу даже защититься, ведь она говорит правду, но почему ей доставляет удовольствие унижать меня? Это самый ужасный человек которого я встречала в своей жизни... Мама знает об этом, я говорила всем своим родным, но они ничего не могут сделать и говорят не обращать внимание. Но как? Я чувствую себя будто без кожи, без защиты и личного пространства. Мой класс имеет свойство подлизываться к учителям уже машинально и асе встают на её сторону подливая масло в огонь. Затем, чтобы и их не зашибло, чтобы им не влетело. Я думаю, вы понимаете. Я очень чувствительный человек, я ценю в людях доброту, любовь и дружбу. Я просто не понимаю... Сейчас я 8 классе, тревоги стало больше, мне теперь страшно и постоянно депрессия. Также я проявляю агрессию и у меня участились нервные срывы. Я начала углубляться в себя, но и общаться стала больше. Только это ничем мне не помогает, только хуже. Общение с друзьями для меня всегда было подвигом, потому что после этого во мне буря эмоций, не самых хороших. Я пыталась рассказать своей маме о том, что чувствую, но она никогда не воспринимала меня всерьёз. Невольно появляется желание убить себя, но делать этого я не собираюсь ( нет этого в планах, да и мои родные будут страдать, я этого не хочу ). Я потерялась, в классе я просто сижу за партой, слушаю музыку, ухожу и стою одна, тру виски, стараюсь не смотреть ни на кого, иногда закрывают лицо и всю перемену сижу так считая про себя, чтобы хоть немного успокоиться. Единственный кабинет, где мне немного спокойнее - это литература, потому что там моя любимая учительница, которая меня хоть немного понимает ( мы с ней не общались, но в плане литературы и поэзии у нас схожие вкусы ). Но это ничего не меняет, как бы грустно мне не было. Из-за этого я начала ловить любой повод, чтобы не ходить туда, хотя очень сильно борюсь с собой. Я иногда специально болею, однажды попала в больницу, иногда просто прогуливаю сидя дома. Чувствую какую-то обречённость, чувствую себя глупой, ужасной без причины. Мне очень нужно было кому-нибудь это рассказать, мне нужна помощь.