Вопрос от Юлия

Доброго времени суток! Меня беспокоит мое эмоциональное состояние, чтобы было понятно - расскажу немного о себе. Мне 26 лет и вспоминая свое детство его можно назвать счастливым и беззаботным, но я считаю что мое эмоциональное состояние складывается именно начиная с психологических травм в детском возрасте. У меня была полная семья, но я наблюдала постоянные конфликты между родителями, дело в том что мой папа постоянно изменял маме, а меня всегда подговаривал маму обманывать. А мама состояла на учете у психиатра и даже несколько раз лежала в специальной больнице не знаю с каким диагнозом, но в детстве я видела как ее вытаскивали из петли. В итоге в подростковом возрасте я была достаточно депрессивным ребенком, и все еще продолжала врать маме об отце осознанно, в страхе чтобы у нее не случилось психологического расстройства (а возможно и из за любви и преданности к отцу). Но тут папа стал распускать руки и бить маму. Мама всегда прощала его, хотя я пыталась убедить ее разорвать с ним отношения, однажды дошло до вызова милиции когда это было при мне, но как правило чаще меня не оказывалось дома, я старалась чаще бывать у подруг в то время. В итоге мама стала выпивать, она просила моей защиты и помощи но я не давала ей этого, я не знала как ей помочь, я боялась отца, однажды он и меня ударил. В итоге когда меня не было дома на новый год папа избил маму почти до смерти, она не разрешила обратиться в милицию и пыталась вылечиться дома, но через некоторое время ее состояние ухудшилось и выяснилось что у нее гематома в голове и она попала в больницу, там отец в очередной раз наврал что она якобы напилась и неудачно упала. Ей сделали трепанацию черепа, прооперировали голову и удалили гематому. Ей пришлось пережить долгую реабилитацию и учиться заново связно говорить, читать и писать, но папа даже после этого не исправился. Я уже жила отдельно с моим молодым человеком. И в очередной раз после скандала сама попросила папу уйти к своей любовнице с которой он уже встречался на протяжении многих лет. Маме было тяжело без папы, алкоголем она забывалась, осталась без работы, тогда мы с мужем стали жить вместе с ней.. но алкоголь периодически появлялся в ее жизни. Хотя она стала выглядеть моложе так как похудела в реабилитационный период, она не верила в себя и свою красоту. В итоге через пол года после расставания с папой у нее случился срыв и она стала опять слышать голоса которые ей говорили что она плохая и что она должна умереть, она совершила попытку спрыгнуть с балкона, но я ее вытащила, она просила чтобы я не обращалась в больницу и я пожалела ее, но на следующий день она все таки напилась таблеток и сообщила об этом слишком поздно, медики которые приехали и пытались прочистить желудок уже ничего не нашли, и она отключилась а реанимация ехала слишком долго и ее не смогли спасти. Я почти не помню похорон, поддерживал муж, меня до сих пор мучает чувство вины что я вовремя не обратилась к врачам и не положила маму в больницу, что не уделяла ей должного внимания в свое время, отстранялась от нее иногда и не общалась когда ей это было нужно. Что обманывала ее когда папа просил да и не только тогда. Что злилась на нее и не оказала поддержки. Меня это волнует до сих пор. Но потом возникли проблемы с мужем, у него через 2 года умер отец. И я сначала думала что у него депрессия на этом фоне, но потом стала замечать что он что то скрывает и недоговаривает, а еще стали приходить странные письма о каких то долгах по кредитам о которых я ничего не знала. Когда я стала задавать вопросы он неумело врал а я цеплялась за эту неправду как за надежду что может это все таки правда.Через пол года он все таки раскрыл тайну о том что потерял крупную сумму заемных средств - но пообещал что справится и все решит. Но ничего не решалось а долги только росли. В итоге я приняла решение продать квартиру ( в др.городе мне отдал за бесценок квартиру мой дядя), и я решила вырученными деньгами помочь мужу расплатиться с долгами, договорившись оставшуюся часть средств положить а счет в банке. В итоге получилось так что средств не осталось вообще. Мой муж до этого обманным способом залез в долг по моей кредитке, так же мне еще нужно оплатить налог за продажу квартиры. И получилось так что со счета он без согласования снял частями оставшиеся средства, а долги на мне так и остались на сумму около 150 тыс. Я терпелива, и надеялась что муж из благодарности бросит все силы на восполнение всех потеряных средств. Он рассказал очередную историю что последние деньги со счета снял для того чтобы построить бизнес. Но уже более 9 месяцев ничего не происходит, бизнес так и не начинал функционировать, официально он нигде не работает, и рад тому что занимаясь электрикой в месяц зарабатывает около 40 иногда 50 тысяч. А я в это время работала на нелюбимой работе, я очень поправилась заедая проблемы. Приходила домой злая в связи со стрессовой обстановкой на работе. После мне стало обидно, так как я не видела особых стараний мужа, и я решила, что хочу найти себя и свое предназначение и уйду с ненавистной работы и позволю отдохнуть себе этим летом. Посмотрю на то как проводит дни мой муж и как он будет стараться работать на благо нашей семьи. Никаких особых стараний я не вижу. Я ценю что он занимался ремонтом дома, у него золотые руки, он заботлив и мил. Но я осознала что к нему больше не чувствую любви, недоверяю ему. Я заводила речь о разводе. Но решила что дам последний шанс длинной в пол года. Хотя на самом деле вроде для себя уже решила что разведусь с ним. Я не против публикации того о чем рассказала, возможно я помогу кому то понять что нельзя терпеть мужа тирана и еще не стоит обманывать. А для себя я хочу попросить помощи разобраться в себе, помочь мне понять свое предназначение,помочь простить старые и новые обиды, помочь полюбить себя, избавиться от чувства вины, помочь мне стать решимее относительно моего собственного брака????? Ведь мне всего 26 лет и я надеюсь что я еще смогу полюбить и стать счастливой. Заранее благодарю и желаю всем обрести счастье.